Ninguém faz a mínima ideia de quem eu sou

Meu ponto de vista sobre a vergonha

Isso foi o que eu escrevi no meu diário aos 15 anos, quando estava no primeiro ano do ensino médio:

Às vezes eu acho que só estou aqui para preencher espaço. Ninguém faz a mínima ideia de quem eu sou. Ninguém se importa. Eles nem se lembram meu nome. Eu só estou lá para ocupar espaço.

Eu estudei com a mesma classe por três anos (algumas pessoas eu conhecia desde o sexto ano) e mesmo assim, quando eu me formei, ainda tinha gente que não sabia o meu nome. Isso me deixava TÃO reflexiva. Eu não era interessante o suficiente para marcar a vida das pessoas? meu nome é muito comum? as pessoas não escutavam quando eu falava? Não consegui chegar à uma conclusão exata.

Voltando alguns anos no passado, percebi que essa falta de identidade é algo que me acompanha. Sempre fui a criança tímida, que mal fala. Me senti excluída em todas as escolas que já estudei, sem exceções. A timidez e a vergonha sempre foram minhas piores inimigas. Eu sempre tive vergonha das coisas mais simples. Na minha cabeça, pedir para ir no banheiro era tão vergonhoso quanto fazer um striptease na frente da escola toda.

Quando as pessoas me descreviam, elas sempre usavam as palavras “quieta” e “calada”. A minha personalidade se resumia a ser tímida. É difícil se sentir importante e necessária na vida das pessoas, quando a sua presença não faz diferença. Foi isso que eu senti minha vida inteira.

Eu acho que se algum dia eu simplesmente desaparecer, eu não faria tanta falta. Eles chorariam um pouco, mas passaria logo. Não é como se alguém precisasse de mim. Ninguém precisa de mim. Eu também poderia ser facilmente substituída. Eu não tenho opiniões marcantes, nem algo que seja extremamente característico meu. Eles facilmente conseguiriam encontrar outra menina igualzinha a mim.

Lá pelo fim do meu primeiro ano do ensino médio (foi um ano beeeem comprido), decidi me afastar de todos. Achei que assim seria melhor para todo mundo, que minha presença era um peso para eles. Parei de falar com minhas amigas, comecei a passar os intervalos sozinha e chorava todos os dias por me achar estranha e incapaz de agir como uma pessoa normal.

Foi o momento que eu me senti mais sozinha na minha vida toda. A adolescência é realmente uma merda.

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Eu não me sinto mais dessa maneira, mas é triste saber que tem gente que ainda se sente assim. Minha vida começou a mudar quando entrei na terapia. Hoje em dia, (infelizmente) ainda sou tímida, mas já evolui tanto. Só que, com isso, vem outro problema: se ser tímida era meu único traço de personalidade, o que resta de mim agora?

Eu tento pensar em coisas que me descrevem, coisas que eu realmente gosto. Livros, séries, filmes, falas, músicas. Nada. Uma pessoa completamente vazia. Eu leio muito, assisto muitos filmes, mas se eu parar para pensar, não tem nada que eu olhe e pense: isso sou eu e faz parte da minha personalidade. Tudo que eu gosto parece tão falso. Eu gosto mesmo disso, ou só quero gostar para ser aceita socialmente? Eu realmente não sei.

a timidez sempre foi a maior vilã da minha vida, mas, agora que ela está me deixando, o que vai ser de mim sem ela?

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Queridas amigas do newsletter,

esse post sou eu nua e crua, sem censuras. Espero que gostem.