Isso foi o que eu escrevi no meu diário aos 15 anos, quando estava no primeiro ano do ensino médio:

Eu estudei com a mesma classe por três anos (algumas pessoas eu conhecia desde o sexto ano) e mesmo assim, quando eu me formei, ainda tinha gente que não sabia o meu nome. Isso me deixava TÃO reflexiva. Eu não era interessante o suficiente para marcar a vida das pessoas? meu nome é muito comum? as pessoas não escutavam quando eu falava? Não consegui chegar à uma conclusão exata.
Voltando alguns anos no passado, percebi que essa falta de identidade é algo que me acompanha. Sempre fui a criança tímida, que mal fala. Me senti excluída em todas as escolas que já estudei, sem exceções. A timidez e a vergonha sempre foram minhas piores inimigas. Eu sempre tive vergonha das coisas mais simples. Na minha cabeça, pedir para ir no banheiro era tão vergonhoso quanto fazer um striptease na frente da escola toda.
Quando as pessoas me descreviam, elas sempre usavam as palavras “quieta” e “calada”. A minha personalidade se resumia a ser tímida. É difícil se sentir importante e necessária na vida das pessoas, quando a sua presença não faz diferença. Foi isso que eu senti minha vida inteira.

Lá pelo fim do meu primeiro ano do ensino médio (foi um ano beeeem comprido), decidi me afastar de todos. Achei que assim seria melhor para todo mundo, que minha presença era um peso para eles. Parei de falar com minhas amigas, comecei a passar os intervalos sozinha e chorava todos os dias por me achar estranha e incapaz de agir como uma pessoa normal.
Foi o momento que eu me senti mais sozinha na minha vida toda. A adolescência é realmente uma merda.
Eu não me sinto mais dessa maneira, mas é triste saber que tem gente que ainda se sente assim. Minha vida começou a mudar quando entrei na terapia. Hoje em dia, (infelizmente) ainda sou tímida, mas já evolui tanto. Só que, com isso, vem outro problema: se ser tímida era meu único traço de personalidade, o que resta de mim agora?
Eu tento pensar em coisas que me descrevem, coisas que eu realmente gosto. Livros, séries, filmes, falas, músicas. Nada. Uma pessoa completamente vazia. Eu leio muito, assisto muitos filmes, mas se eu parar para pensar, não tem nada que eu olhe e pense: isso sou eu e faz parte da minha personalidade. Tudo que eu gosto parece tão falso. Eu gosto mesmo disso, ou só quero gostar para ser aceita socialmente? Eu realmente não sei.
a timidez sempre foi a maior vilã da minha vida, mas, agora que ela está me deixando, o que vai ser de mim sem ela?
Queridas amigas do newsletter,
esse post sou eu nua e crua, sem censuras. Espero que gostem.
Me senti acolhida nesse texto🥹 tbm sempre fui extremamente tímida e acho q por isso qdo viro fã de alguma coisa preciso gritar isso aos 4 ventos, pra mostrar q eu sou mais q uma pessoa quieta, q eu sou fã de algo e q isso é parte da minha personalidade. Nós tímidas temos q nos unir✊️
A escrita faz parte de quem você é, você é escritora meu bem... Se orgulhe disso, somos jovens e ainda temos muito pra descobrir de nós mesmos. Estamos com essa questão de que precisamos saber urgentemente cada detalhe definidos de nós mesmos, mas assim, tem pessoas que envelhecem e morrem e não sabem se definir nem com uma palavra. Vai com calma, se encha de culturas e seja feliz.